回我香港摯友的一封信

回顧上個世紀末最後的隨筆，偶爾自己都感到陌生，同時，當年某些很堅持的情感也被憶起，好像還記得當時的氣溫、溼度、濃縮咖啡的酸味，還有因為傷心感到心臟緊縮的痛楚。

如果沒有一直這樣斷斷續續的記錄，這些故事我可能會忘記，即使當時很確信那是多麼轟轟烈烈多麼重要，堅信一定會銘記在心一輩子。只是當新的挫折越來越巨大，蹲低身軀往前匍匐，那些看似無關要緊無病呻吟的小情小愛好像也顯得微不足道了。當然我們無法輕易斷定人生中經歷的，什麼是重要與否。這個時期我不在意的某段過去，也許再過十年我會認為是關鍵。

我的日記勾起你的記憶，因為我們都經歷過同樣的年紀，在那個年紀所擔憂的所感動的，當時我們都認為是如此天崩地裂。

到現在，也許那些天崩地裂只是記憶中一絲惆悵。於我，你所閱讀的2000年故事，我連惆悵都不剩，怎麼去回想，都像是別人的故事，或是自己編纂的劇本，沒有情感起伏。我有自動過濾記憶的能力，把最快樂的情感留下，苦楚只留在文字裡。因為我的腦容量是用了很久的硬碟，沒剩太多空間好浪費。

那個2000年的故事原班人馬在2004年又重演一次，前輩說經典劇碼不適合重演和改編是正確的。我請病假恍惚從北到南晃了台灣一趟。

「下一次你的旅行會不會還帶著特大罐的卸妝乳呢?

我祈禱著你可以不用假裝輕鬆的用敘述別人故事的口氣記錄著數字，然後好像是可以事不關己不傷心一點。」

紅旗說。

（我想要引用，不過引用網址已經失效。）

後來我的行李越來越輕便，不會再莫名其妙塞進幾乎整個梳妝台、小禮服、性感睡衣、細跟高跟鞋。演員下戲了就別再角色混淆。

回溯離現在還不太遠的2008年秋天。

如果只有我一個人，我也會自癒，只是要拖非常久，這對要過文憑的那年不是開玩笑，少了你給的特效藥，我肯定今年繼續跟你當同學。

此時此刻想到目前要面對的現實生活問題，覺得，在Bourges單純的悶，其實簡單多了。

無所謂

離上篇又是隔個半年以上，我漸漸習慣這種惰性，我想大家也跟著一起無所謂，放到一個爛之後，就不會再有人催著問新的網誌呢？然後愛寫不寫之間，好像就變得更為散漫。

我想我這個年代的.....嗯？部落客？（剛開始並沒有部落格，我想不起符合當時那個浪潮的名稱，當然我絕不會自認為我自己是姚某人所稱的「網路詩人」）都面臨這個困境，從我長年訂閱的rss發文量越來越少見微知著，微網誌崛起，三言兩語隨時更新近況當然跟手機上網技術發達也有關，連我自己都坦承，認認真真好好寫篇網誌的心情，已經被焦頭爛額的現實生活磨到熱情不再。

我想我那個年代的部落客們，可能集體陷入了人生的焦慮，我從我們這一代朋友的身上感到一種疲憊。三十來歲，頭銜響亮，口袋空空，一屁股債。

也許我們這代都太愛做夢，導致到了該對自己人生路起責任的時候，還不知所措發呆。

文藝少女的時期已經太遠，回過頭發現自己已經沒法像二十歲坐在咖發館耗一下午讀著艱澀的哲學書籍。我的時間分配在打工上課打掃雜務，擠出來的空白要休息放空散步做愛，我的錢要用來買菜付交通費電費房租，我看的書只剩下老師指定參考書目，幾十本書字典才查完第二段尾，卻又忘了剛剛第一段頭的那個單字到底是什麼意思。後來我發現我對這些正常人說話不需要用嘴巴講出的艱澀單字越來越熟，看小說卻還是每個字都不認得。我極端的閱讀品味最後只剩下自己的專業科目和超市型錄，如果翻閱超市型錄也算閱讀的話。當然，也可以把超市型錄歸在我的專業科目內。

隨著夢想熱情漸漸褪去的，大概就是跟著變成越來越無所謂的態度。

那無所謂是懶得生氣。

如果對每件事情都很有反應，那我的心臟早在這個國家跳動過速激猛爆裂了。

儘管如此，我對於RER B線罷工時期一直在唬爛人、根本與事實完全不符合的態度很不滿，要罷工我沒意見，但不要騙我說你要開車結果一直延後班次到取消。

圖為ratp前晚才宣佈第二天班次正常，次日去搭車，車子卻很神奇只開一站，然後所有人去換C線，或是在原地等下一班一個小時後的車。