連續幾天的難耐高溫，今天天氣忽然變了。出了捷運站，驚覺氣溫驟降已太遲，雖然沒穿短袖薄衫，但僅著單衣的我仍抵不住寒意。上完八點到十點的「當代文化思潮與變遷」，匆匆趕到南昌路，小步跑，一方面驅除寒意，一方面是為了趕上KOHIKAN十點半前的早餐時間。坐在咖啡館，翻看早報才知今明兩天氣溫會降至十七度西，也不能怪罪昨晚幫忙打掃房子而沒看氣象報導，事實上，我很少看氣象，就算坐在電視機前也是心不在焉的，明天天氣如何從來都沒進到腦袋。
剛剛上課時，也選了這堂課的橘子很苦惱地告訴我，新的曠課表公佈了，她累積了二十堂，不知如何處理。我聽了自覺小命不保矣！下課後也馬上去看公佈。還好，除了以前被記的四堂之外，這幾週的紀錄乾乾淨淨 ，比起同學，曠課節數算少，但前幾天被導師約談，他說教官要他注意我。我一頭霧水，不是才四堂曠課嗎？導師怎說我排前三名？後來才知道是教官怕我休學或精神失常什麼的，才叫老師留心，但老師完全不知之前我發生的事，沒頭沒腦以為我又像大一時名列曠課之冠（全校喔！）
強迫自己早起，現在我發現不是太難，反正睡六個小時和十二個小時的差別不大，睡太多精神不見的好。趁大二把學分多修一些，大三大四就比較輕鬆，也有閒時全力準備自己的事，就不會像大一時老是想做這想做那，結果顧此失彼，學校曠了一堆課，多次瀕臨退學，而自己去外面稿的設計專門領域也沒學好。老實說，以前我總是充滿理想且目標明確，就是要走設計路線，要去紐約的School of Visual Art攻讀。但現在自問真的想做設計嗎？恐怕不然，我覺得那時是出於對師院的反動，不甘願走入那體制，所以決定走設計的回頭路，賭氣的成分大於真正的興趣。不過目前的我對於以後的路反而感到迷惘，全然不像從前總是有明確的目標。只得一面自我充實，一面思索著未來的方向，我想，有了實力以後想往哪邊發展在決定都不遲，反正我喜歡的不出藝術，設計，文化工作這些領域，這些基本上都是相通的，再分歧路前有同樣深厚扎實人文基礎，既然不想一畢業就當個傻裡傻氣，只想終生保住鐵飯碗的小學老師，趁年輕儲備知識是必要的。不過我這句話有矛盾，因為教育工作同樣是可敬的，要投入心力的，只不過目前惡質的教育環境實在很令人心寒，多數人士為了自身的利益而投身教職，當然我不否認有真正熱愛教育的老師，但我既然興趣，就別去當老鼠屎吧！不過若能在大學擔任講師倒是不錯。因為大學講師與學生的交流是知識上的，而小學教師基本上是高級保母，還要面對學生的家庭和那群像蟲一樣動來動去一刻不得安寧的小朋友們的安危，這時再不是我願意的。常有人說安於現狀，習慣就好。但對於心中另有想法的我說什麼也不要強迫自己去做不喜歡的事，既然有其它目標，當然就朝著那邊發展，不然人活著起步只是生兒育女的機具？
才兩天而已，就寫了那麼多東西，當你收到信想必是厚厚的一疊，看完都嫌煩吧？我覺得每天都有些事情可以告訴你，我的說話能力遠低於筆述，因此寫出來的東西可能比每天在一起時說的話還多。不過看著自己潦草的字跡，還真有點想用電腦打字。電腦用太多，相對而言握筆也愈形困難，錯別字紛紛出籠，有時一個簡單的字彙，卻是怎麼想也想不出那個字母要怎麼寫。
不需要再用酒精來自我麻痺，喝酒是件很輕鬆愉快的事，別給酒杯太多欲加之罪。並不是說從此以後戒酒，我沒那麼偉大，等到想念醺想到不得了時，再久久去拜訪一次，不然常常被鬍子老闆說教，也不是輕鬆的事。你說的沒錯，要能解決自己的問題不憑藉外力才夠屌。我不用去找宣洩的出口，就像現代藝術老師說的，學藝術的人應該最沒心理疾病，因為他們會自我治療。的確該如此，不然我看那麼多書豈不都成了垃圾？雖然我做的不盡成熟，得靠寫信給你來抒發，不過就像寫日記一樣，寫出來也就舒坦多了。我給你的信大體而言是日記，所以對於裡頭偶爾出現的牢騷，你也不用太過費心回答，說不定接到回信時，我早忘了自己抱怨過什麼。
這幾天書包裡放的課本是佛洛伊德《少女杜拉的故事》，講的是一個歇斯底里少女的病例，不出其料，佛洛伊德又扯上戀父情節。對於我喜歡肚子大大的男生，曾有人譏笑是戀父情節，我才不這麼認為呢！我爹的肚子是近幾年才有的，而且打從孩提時，壓根兒就沒有長大要和爸爸結婚或是要價和爸爸一樣男生的念頭。若你因操練而消了啤酒度，我還是一樣愛你喲！只是心理有點悵然所失罷了。不過沒關係，我相信你退伍後不久一定會恢復原狀的，十男九「凸」嘛！
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